Форум » И прочее, и прочее » Околорелигиозные курьезы » Ответить
Околорелигиозные курьезы
Let: Книгу о трех поросятах сняли с образовательного конкурса за оскорбление мусульман Британское агентство образовательных технологий (Becta) сочло детскую электронную книгу о трех поросятах «оскорбительной для мусульман», сообщает BBC News. Произведение под названием "Три маленьких ковбоя-строителя", основанное на сюжете классической детской сказки, не допустили к участию в ежегодном конкурсе на лучшее достижение в области образовательных технологий. По мнению судей конкурса, кроме мусульманской аудитории, книга оскорбляет также строителей, сравнивая их со свиньями и ковбоями и допуская предположение, что построенные профессионалами дома могут быть сдуты (имеется ввиду эпизод с волком, сдувающим домики поросят). Создатели "Трех маленьких ковбоев-строителей" утверждают, что такое отношение может лишь разжечь неприязнь, но вовсе не поможет ее избежать. Энн Кертис (Anne Curtis), творческий директор проекта, заявила, что, в таком случае, в средней школе стоит запретить "Скотный двор" Джорджа Оруэлла, так как центральными персонажами повести английского писателя являются свиньи. Источник: Lenta.Ru
Ответов - 76, стр:
1 2 All
Let: Суд Шотландии обвинил в провокации футболиста-католика, перекрестившегося во время матча Польский вратарь шотландской футбольной команды "Селтик" Артур Боруц был обвинен Королевским судом Шотландии за то, что перекрестился на стадионе. Как сообщает интернет-портал "Life Site", А.Боруц, католик по вероисповеданию, осенил себя крестом во время игры "Селтика" с командой "Глазго Рейнджерс" в феврале этого года. Жест футболиста вызвал взрыв недовольства со стороны болельщиков "Рейнджерс", которые, по сложившейся традиции, являются протестантами. На следующий день после матча в полицию было подано множество исков о нарушении общественного порядка. Судебное разбирательство по данному делу продолжалось целых полгода. В итоге на днях Королевский суд Шотландии вынес футболисту предупреждение "за провокацию толпы посредством перекрещивания". В свою очередь Католическая церковь Шотландии выступила с протестом против судебного решения. Источник: Интерфакс
Let: Половина американских старшеклассников считают Содом и Гоморру семейной парой - исследование 60% американцев не могут назвать даже пяти из десяти заповедей, данных Богом Моисею, а половина старшеклассников в США считают, что Содом и Гоморра были женаты - такие данные приводят специалисты Бостонского университета. Глава религиоведческого департамента университета Стивен Проферо считает, что глубокое безразличие американцев к религиозным вопросам принимает сегодня почти опасный характер. В своей книге "Религиозная грамотность: что должен и не должен знать каждый американец" С.Проферо объясняет важность знания основных постулатов и символики религий. По его мнению, сегодня все больше и больше вопросов в национальной и внешней политике США так или иначе связаны с религиозной тематикой, будь то библейские аллегории в выступлениях президента страны Джорджа Буша или клятва на Коране первого конгрессмена-мусульманина. В свою очередь члены Общества за знание Библии, проводящего кампании за введение в школах библейских дисциплин, считают религиозную безграмотность значительной части населения следствием того, что в 2005 году лишь 8% американских государственных школ предлагали факультативное изучение религиозных предметов. В результате, по данным опроса Общества, только 36% американских старшеклассников знают, что рамадан - это священный для мусульман месяц. 17% респондентов считают рамадан вариантом названия иудейского Судного дня Йом-Кипур, сообщает газета "USA Today". Источник: Интерфакс
Let: В мире растет популярность "религиозных" мобильных телефонов Сотовые операторы и мировые компании-производители мобильных телефонов при разработке своих продуктов начинают все больше учитывать запросы религиозных клиентов. Как пишет газета "Ведомости", постепенно перестают казаться диковинными "кошерные" мобильные, не содержащие нарушающих благочестие музыкальных услуг или цифровых камер, "благовестные" рингтоны для христиан, таймеры, оповещающие мусульман о наступлении времени молитвы. "Телефон с религиозным уклоном дает человеку прекрасную возможность подчеркнуть свою принадлежность к определенной конфессии", - заявил директор американской Ассоциации исследований в области религии Уильям Суотос. Кроме того, как пишет издание, компании, выпускающие "религиозные" сотовые телефоны, часто получают фактически бесплатную маркетинговую поддержку со стороны религиозных сообществ и их духовных лидеров, помогающих организовать клиентскую сеть из числа членов своей общины. Так, в Израиле по согласованию с Раввинским комитетом по телекоммуникациям операторы устанавливают более высокие тарифы для тех, кто звонит по "кошерному" телефону на "некошерный". Источник: Интерфакс
Let: Аттракцион "Неси свой крест" http://e-rigby-ru.livejournal.com/38294.html?mode=reply Когда прочитала, жутко удивилась и задумалась, надолго.... Наверное, это даже не курьез. Но не знала куда приткнуть эту инфу.
Вольный стрелок: Let пишет: Наверное, это даже не курьез. Да уж... И крестик-то игрушечный. Но для сытеньких америкосов и европейцев в самый раз.
Павел Борисович: Перевод на язык Святой Руси и глубокое духовное осмысление песенки советских времён. Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша убо тварь Божия кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста свои смердящии и пожроша Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик , жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на исповеди и не утаиша грехов своих по неразумию - несмогла бы Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго. Напрасно убокузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный. о.Владимир Ч.
Павел Борисович: Лето. Жара. Двери храма открыты. Во время службы залаяла собака. Через некоторое время слашу за спиной шепот: "Кто это там на херувимской нечеловеческим голосом залаял?" - "Что удивляться - бесы кругом". Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Аи да лягушка. Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -Обманули неумного человека На четыре кулака. Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
Павел Борисович: Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".
Admin: Павел Борисович пишет: На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко". Супер! Спасибо!
Павел Борисович: Петербургский священник отец Игорь: Собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: “Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки грызет. Кто это?” Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Он пробует помочь: “Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям высоко-высоко!” Все молчат. Но один мальчик встает и робко говорит: “Владыка, я понимаю, что правильный ответ – Церковь или какой-то святой, но очень на белочку похоже...”»
Павел Борисович: Румынский заключенный подал в суд на Бога Суд города Тимишоара на западе Румынии отклонил судебный иск к Господу Богу со стороны местного жителя Мирчи Павла, отбывающего 20-летний тюремный срок за убийство.Отчаявшись ждать ответа на собственные молитвы, арестант подал на Всевышнего в суд, предъявив Ему претензии в "мошенничестве, злоупотреблении доверием, коррупции и использовании административного ресурса". Иск М. Павла, как следует из текста документа, был выдвинут против "подсудимого Бога, который живет на небесах, а в Румынии представлен Православной церковью", сообщает "Интерфакс" со ссылкой на румынскую газету "Evenimentul Zilei". сообщил податель иска в своем заявлении, во время таинства крещения он "заключил с обвиняемым договор", предметом которого было избавление его от бед. "Однако контракт так и не был выполнен, несмотря на получение от меня оплаты в разной форме, а также многочисленных обращений в виде молитв", - отметил М. Павел в иске. В результате суд отклонил претензии заключенного на том основании, что "Бог не является объектом права и не имеет адреса проживания".txt.newsru.com/religy/12jul2007/isk.html
Павел Борисович: После посещения Воскресной школы. - Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
Павел Борисович: Молись и кайся Мама моя - человек не верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенцаглаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) язастала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваныйребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло,что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона,что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила -бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Павел Борисович: В одном храме была большая икона — "Страшный Суд". Господь — грозный Судия. Ангелы, сонм праведников, толпы грешников, влекомых в Ад, черные фигурки падших духов, словом, сюжет известный. И вот заметили, что некая старушка ставит перед этой иконой свечку таким образом, что она горит прямо перед одной из черных фигурок... — Ты кому это свечку ставишь? — спросили ее. — А что? — старушка даже и не смутилась. — Еще неизвестно, куда попадешь... Может, и в Ад угодишь... А своего "человечка" везде иметь надо.
Павел Борисович: Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке: Чадо- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!! В алтаре Благовещенского храма г. Саянска висит большая икона Спасителя. Надпись Господь Вседержитель выглядит следующим образом - Гдь Все (естественно по славянски). На службе совсем мало молящихся. Прислуживающий сын священника (6 лет) долго смотрит на икону и спрашивает - "...а действительно, где все?"
Павел Борисович: У федеральной трассы стоят местный пастырь с помощником, у них транспарант: "Безумец, твой путь ведет в бездну! Одумайся, пока не поздно!" Проезжающие мимо водилы, делая неприличные жесты и вопя непристойные слова, скрываются за ближайшим холмом. Помощник - пастырю: "Отче! может, все-таки написать "Мост разрушен паводком"?" Мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме, смотрел на очень полных священников и потом сделал вывод: - Мама, я понял, почему священники такие – с животиками. - Почему сынок? - Они из гробов восстали! Живут там… - Почему ты так решил??? - Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал, и сущим во гробах ЖИВОТ даровал !»
Павел Борисович: Чин поставления лествицы и отверзения окна (из Приходского Типикона храма Трех Святителей на Кулишках) Чин сей бывает, аще убо случится на службе во храме народу множайше, во един из двунадесятых праздников. Во часе шестом исходит из трапезной воздух, и остается едина потная спираль точию. Егда же достигнет число мирян, во обмороце сущих, десять и более, приходят екклесиархи и олтарники, кир Виктор и кир Сергий, или един из прочих Киров ко предстоятелю, и испросив благословение, исходят в притвор, в коем лествица обретается. По первом стихословии снимает екклесиарх лествицу с поставцев и водружает под северной стеной храма. Другий же чтет при этом во прологе слово Иоанна Лествичника. По втором стихословии встает кир Сергий под лествицей, кир Виктор же восходит на первую степень, глаголя паремию про сон Иакова и ангелов, иже по лествице взад и вперед шествуют. Клирицы же, стоя такоже под лествицей, поют степенны гласов, на каждую степень свою.
Павел Борисович: Сии произведения нагло мною скопированы с одного православного форума на одноклассниках, простите если поместил не в ту тему.
Евгения: Павел Борисович Спасибо! Очень интерсно, остроумно и смешно!
Inkvizitor: Да ладно, вам, хоть ппосмеялся после тяжелого дня спасибо.
Павел Борисович: О тайных желаниях человека легко догадаться, нужно только прислушаться, что чаще всего он ругает и критикует Как известно, Святитель Тихон, Патриарх Московский, отошел ко Господу в день Благовещения в 1925 году. (То есть он на год с лишним пережил В.И.Ленина.) Еще при жизни Святителя на Красной площади был сооружен первый мавзолей, тогда деревянный. Как видно, строили поспешно, и вскоре после окончания работ в новом здании случился досадный казус — сломался ватерклозет и стала фонтанировать фановая труба. По Москве пополз слушок об этом происшествии. Рассказали это и Патриарху Тихону, который отозвался на сообщение кратко и выразительно: — По мощам и миро. Очень зависимый от алкоголя человек, с тяжелого похмелья пишет Богу записку: - Господь, мне очень плохо, пошли мне сорок рублей, а то мне ничего другого не остается, как только свести счеты с жизнью... Скомкал написанную записку и бросил ее в окно. Мимо проходил участковый района, записка угодила прямо ему на фуражку. Он прочел ее и подумал: - Сегодня день рождения моей жены, а какой-то пьяница может создать проблемы в районе... Решил зайти к этому человеку. Зайдя, участковый дал ему двадцать рублей и сказал, чтобы тот выпил и не шумел. Пьяница взял деньги, выпил и сел писать ответ Богу: - Господь, спасибо Тебе большое, я все получил, только через участковых больше не отправляй, они половинят...
Павел Борисович: В старых версиях программы Word предлагалось исправить архиепископа Верейского - на "Еврейского", "окормление" - на "окропление", "насельниц" на "насильниц", "диаконов" - на "драконов". Сейчас этого нет. Все-таки привыкает народ к церковному лексикону. Журналисты даже выучили слово "ставропигиальный" и довольно грамотно его каждый раз объясняют. Надеюсь, скоро и объяснять не надо будет. И зря говорили в начале девяностых, что никто никогда не осилит церковных терминов, а посему от них надо отказаться в пользу более простых слов. Называть, например, двунадесятые праздники "группой 12-ти" Отец Димитрий Дудко как-то поведал мне рассказ одного новообращенного. Этот человек пришел к католикам - там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам - там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть. Пришел в православный храм - там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась. "Батюшка, я экономист, - сказал этот человек отцу Димитрию, - и знаю, что хороший товар навязывать не будут".
Павел Борисович: Из разговора между верующими детьми: Во время поста, вместо Хрюши и Степашки, передачу "Спокойной ночи, малыши" будут вести Огурчик и Помидорчик Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает: - Скажите отче, отчего бывает подагра? - А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание! Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику: - И давно это у вас, сын мой? - У меня? Нет, тут пишут, что у римского папы подагра Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?". Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?"
Павел Борисович: Незадача Один мой знакомый (жуткий циник) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне, почему. На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому, значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки «зажевывалась» и бубнилась под нос, но и оставшегося хватало, а от «зажеванного» просто портилось настроение… Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент, совершенно классически... стукнул молотком себя по пальцу! Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как, приплясывающий от боли священник, сердито бормотал себе под нос: - Ох, батюшки! Ох, незадача-то, какая!
Павел Борисович: «Перлы» проповедей: - Жить в грехе – это, как будто ты в памперсе, в котором уже не все классно... Один батюшка, увлекшись своей проповедью, поведал, что Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: - Русь Святая, храни веру православную! - Братья и сёстры, я хочу вас поприветствовать словами Иисуса Христа: - ХРИСТОС ВОСКРЕС! - Молитва - это золотой ключ веры, но у некоторых он уже заржавел… - Мы соль земли, так будем же солить всем окружающим! - Овца - звучит гордо! - Мы призваны утверждать Царство Божье на этой земле и сокрушать исцеленных сердцем. - Во все времена люди поклонялись солнцу, хотя солнце было запрещено…
Павел Борисович: В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного крестьянина. Из-за двери доносится голос его жены: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы Умирает меценат. Попадает на небо, стучит в Райские врата, открывает Апостол Петр: - Тебе чего? - Ну мне бы в Рай попасть – говорит меценат - А за что? - Ну я тот храм построил, тот, тому помог и пр. - Ну подожди мы посоветуемся – закрывает врата. Через некоторое время: - Знаешь мы решили вернуть тебе деньги…
Павел Борисович: Когда одна дама спросила митрополита Московского Филарета, почему же всё-таки именно женщины первыми пришли ко Гробу Воскресшего Спасителя, каков был в том Промысл Божий, митрополит с улыбкой ответил: - А Промысл такой: Господь знал, что если первыми о Его Воскресении узнают женщины, то весть эта разнесётся по всему миру мгновенно Как-то настоятеля одного из храмов поздравляли с Днём тезоименитства. Он улыбался, благодарил, принимал подарки ...и вдруг насупился...замолчал ...сухо процедил "благодарю" , а всё от того, что молодёжь с воскресной школы подарили ему икону Прсв.Богор. - "Прибавление ума"...
Рулетка: Живот болит от смеха, слезы на глазах, лицо перекошено. Давно так не смеялась.
Павел Борисович: Двое братьев жили в одной келье долгие годы в полном согласии. Однажды один из них сказал: - Что, если нам поспорить немного, как все люди? - Но я не знаю, как нужно спорить... - отвечал второй. - А вот как: я положу между нами кирпич и скажу: «Это мой кирпич». А ты ответишь: «Нет, он не твой, он мой». Все споры всегда так начинаются. Они положили между собой кирпич, и первый начал: - Это мой. Но второй отвечал: - Если он твой, бери его и иди с миром. Так им и не удалось поспорить.
Павел Борисович: Рассказывают, что братьям Тимофею и Павлу в Скитской пустыне было поручено стричь монахов, и работы у них было много. Однажды к ним пришел старец, который десять лет до того не брился и не стригся. Брат Павел в этот день был несколько утомлен из-за долгого поста. В результате в конце стрижки и бритья у старца было три пореза: на подбородке, на щеке и на голове. - Отче, - спросил его брат Павел, - ты у меня уже бывал? - Нет, уверяю тебя, - отвечал старец. - Ухо мне отрезали разбойники в пустыне.
Павел Борисович: Реальный случай на приходе. Сельский храм. Перед началом крестин оказывается, что нет тесьмы для крестика. Начинаются лихорадочные поиски по всем закуткам храма. Одна клирошанка подходит к свечному ящику и... о, чудо! Стопка помянников местных бабулечек - прихожанок! В одном из них была закладка - веревочка. Ничтоже сумняся она берет в руки этот помянник и ... Но тут оглашенная говорит: " Но это же помянник!!!". Клирошанка невозмутимо: " Ну и что?!" -- "Но это же две разные вещи!" -- " Так он же за здравие" ( не растерялась наша)-- " А-а, ну тогда другое дело".
Павел Борисович: Реальный случай: Крещу я как-то взрослого человека мужчину, как полагается полным погружением... Когда, перед самим крещением он снял с себя верхнюю одежду, я увидел, что весь и полностью он был в тутаировках... причем на всю спину был Спас Нерукотворный. Увидев Его и вспомнив то, что Крещение есть ни что иное как искусство изобразить Христа, т.е. рождение свыше и всё такое... , я засомневался стоит ли его крестить Пришло время миропомазания...., хотел помазать десницу... а там мордочка кота Леопольда...я немножко встороне помазал, мало ли чего
Павел Борисович: Был реальный случай,приезжет в собор мужчина подходек иконной лавке и спрашивает можно ли подать о здравии ему отвечают да.Он попросил чтобы записали именна и начал диктовать Коляна Вавана Толена и т.д.Его потом конечно вразумили но сначала было смешно Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй". И что вы думаете? Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Павел Борисович: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! Путин он-лайн: — Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2: НЕ ЗАПАДЛО! - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. Семинаристы познакомились с одной баптисткой, та пригласила их в гости. Приходят ребята, их подводят к столу, там - чай, печенье, варенье, мармелад... Девушка предлагают помолиться. Один парень, ничтоже сумняшеся: "Слава Отцу...Господи, помилуй...Благослови." - "А я думала, вы ОТЧЕ НАШ читать будете?.." - "Так здесь на ОТЧЕ НАШ ничего нет!"
Павел Борисович: Ситуация: Голосует батя на дороге, останавливается милицейский уазик, там едут два лейтенанта и в заднем отсеке везут барана . По дороге священник и спрашивает, мол куда везете-то. На, что один из ментов решил сострить," Да вот везем поступать в семинарию". Ну, отец не растерялся и продолжает, " А если не примут, так обратно заберете в милицейское училище?!" Реальный случай. монах идет по пустыне,на встречу ему лев!Монах,видя,что тот собирается наброситься на него взмолился Богу,чтобы Он вразумил льва.Тут лев остановился и произнес человеческим голосом крестя монаха-"Господи,благослови яствие..." дед с бабкой умерли. Встречает их Господь. -Мир вам! Я рад что вы здесь. И стал показывать рай. Вот ваш дом, вот соседи... Через некоторое время говорит: "Ну вы ознакамливайтесь, а Я пошёл". Не успел Он отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка. Бабка: "За что?" - Да если бы не твои диеты, уже бы 30 лет назад здесь были. Дама заходит в книжный магазин, и говорит: - Мне бы книжку для больного. - Что-нибудь религиозное? - Нет, ему уже лучше.
Павел Борисович: Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за Вами могут следить. Отец беседует со своим малолетним сыном: - Сынок, помнишь я тебе вчера рассказывал о мудром царе Соломоне, как к нему были приведены 2 женщины, и принесли ребенка, о котором они спорили. Помнишь, что сказала первая женщина? - Это мой ребенок! - А что сказала вторая женщина? - Нет, это - мой ребенок! - А что на это ответил Соломон? - Врете вы всё! Это - мой ребёнок. На экзамене в семинарии. Профессор: -Какая была первая заповедь, данная Богом человеку? Семинарист: -"Плодитесь и размножайтесь..." Профессор: -Как это так?!!! Семинарист: -"В поте лица вашего!"
Павел Борисович: Сегодня на отпевании (слово в слово). Какая-то родственница над гробом: - Так. Зубы положила, расчёску положила (покойник лысый), водку положила - пусть там угощает. - Кого угощает? - Ну так у него все друзья там, тёща любимая! Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: - Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда... - Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль. В поздний час в лавку заглянула монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, купила ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает: - И для чего Вам понадобилось пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - Тогда возьмите еще соленые баранки - их можно использовать вместо бигудей! Молитва 22-летней набожной девушки: "Не о себе молю Господи, пошли моей матушке хорошего зятя!". Ехал священник с семьей , вдруг -бензин кончился,машина встала ...Батюшка ищет канистру ,чтоб дойти до заправки и налить бензин ,не найдя ,берет детский горшок и идет за бензином. Возратившись назад ,заливает бензин из горшка и заводит машину. Проезжающий мимо еврей воскликнул : ," О ! Я не разделяю Ваших убеждений ,но Ваша вера в чудо меня потрясает !" Был такой случай в Оптинской Пустыне: Во время послушаний на благоустройстве территории один новый послушник встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... (Бедняга от волнения забыл, как зовут архимандрита -Венедикт (Пеньков)). Но тот тоже оказался не промах и, главное, не без чувства юмора. - Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось сверху. Решили пастор(П) и праволавный священник(ПС ) поигpать в гольф. П yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки. ПС: - Хоpоший yдаp, П! Ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. П стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy. ПС (поднимая глаза к небy): - Господи, дай я сам поигpаю!
Павел Борисович: Что такое чудо? Экзамен в семинарии. Семинарист тянет билет и ему попадает вопрос о том, что такое чудо? Семинарист замешкался и не знает, что ответить. Экзаменатор епископ дает наводящую картину: - Представь, что звонарь поднимается на высокую колокольню и оступившись падает вниз с большой высоты. Упав он понимает, что цел и невредим. Это что такое? Семинарист: - Повезло. Экзаменатор: - Хорошо. Представь, этот же звонарь второй раз поднимается на колокольню и второй раз падает с большой высоты. И опять ничего - жив, здоров. Это что? Семинарист: - Я думаю совпадение. Экзаменатор, тяжело вздохнув: - Представь себе, звонарь в третий раз поднимается на колокольню и вновь уже третий раз падает вниз. И снова ничего. Ни одной царапины. Это что такое? Семинарист: - Я думаю, что это у звонаря вошло уже в привычку! а это прямо щас, рекламма на нашем форуме, по яндекс директ:Гвозди! Любой крепеж! "Мир Крепежа" предлагает: болты, винты, гвозди, саморезы, анкера. Звоните! Адрес и телефон · www.mir-krepega.ru Похоронное агентство Качественные и недорогие гробы от производителя. Звоните! skif-ritual.ru · Москва Гвозди, шурупы, саморезы И болты, гайки, шайбы, шурупы, гвозди, саморезы, дюбеля, анкера, заклепка. Адрес и телефон · www.zakruti.ru Наливные полы - Глимс SL 25кг. цена 500 руб. Старатели быстротвердеющий 25кг(5-80мм)-260р. УБО - 320руб. Адрес и телефон · www.sdkstroy.ru · Москва какоето странное пророчество
Павел Борисович: Пожилой приходской священник ухаживал за своим садом, расположенным рядом с монастырем. Проходящий мимо прохожий поинтересовался, как дела у любимых роз священника. - Не плохо, - ответил священник, - но они страдают от заболевания, свойственного этой местности и известного как черная смерть. - Черная смерть? Впервые слышу. А что это такое? - спросил прохожий, желавший расширить свои познания в садоводстве. - Монашки с ножницами. Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: - Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: - Тихо, тихо! Не все сразу! Вот скопировал с одного форума: Я православный - Я ставлю свечки! И на крещенье Купаюсь в речке. Молитвы знаю Пощусь примерно В храм прибегаю Одним из первых А покаянье мое такое - Отчет квартальный У аналоя. Отдам бумажку Склоню головку, А плакать было б Совсем не ловко. А по субботам Всенепременно Скорей в пикет Против иненена. Я православный - Я ем просфОрки. Яички в пасху катаю с горки. я почитаю всех тех, кто в рясе. собираю коллекцию священных масел. За каждым делом Молюсь конечно А если в целом Живу безгрешно.
Павел Борисович: Настоятель спрашивает у библиотекаря: - Что, прихожане берут журнал "Фома"? - Нет, они смотрят, написано: "для сомневающихся" - и не берут. Колокол - важнейший инструмент в познании мира ! Если уронить колокол на ногу звонарю, то в ближайшие 30-60 секунд можно узнать много интересного о себе, своих родственниках (и их участии в спасении вымирающих видов земной фауны), а также об окружающем мире ( в том числе об особенностях размножения карасей, собак, коней, кобыл, жирафов и прочих парнокопытных и об участии человека в этом сложном, но важном для природы процессе). История из реальной жизни. Один батюшка из миссионерского отдела одной епархии дал интервью одной местной газете. Все бы ничего, да и статья вроде хорошей получилась, только вот название статьи смущает: "Похождения нового инквизитора"
Павел Борисович: Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Hу, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая живность вылезла из духовки и выпила все пиво! До прихода нового священика церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед! Рай. Солнышко . Всё хорошо . тут открываются ворота и забегает какойто мужик . Бежит со всеми здаровается подбегает к деревьям срывает фрукты ест ест ест быстро быстро бежит к кустам начинает есть фрукты жадно так . Тут к нему подходят два ангела и один из них говорит ему : - брат мой куда ты спешишь ведь у тебя вечность впереди вся - Да!!! Это у вас вечность !! А меня могут в реанимации откачать! Вы знаете, что жена Лотова оглянулась, и её даже хоронить не пришлось, - она сразу стала памятником!
Павел Борисович: Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!" (с Интерфакс-Религия.ru) В католической традиции священник на исповеди обычно предлагает кающемуся прочесть "за покаяние" определенное количество молитв. Один американский православный священник рассказал мне такую историю. Едет он по трассе, превысив слегка скорость. Останавливает его полисмен, по виду ирландец, то есть наверняка добрый католик. Видит "клерикальную" рубашку с белым квадратиком на воротнике. - Вы священник? - Да. - Штраф я с вас не возьму. Прочтите десять раз "Ave Maria", пять раз "Отче наш", и пообещайте ездить осторожнее. (Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина. C Интерфакс-Религия.ru) Полночь. Жена ждет мужа. Звонок в дверь. - Милый, это ты? - спрашивает на всякий случай жена. Ответа нет. Жена ложится. Звонок раздается опять. - Милый, это ты? - подозрительно спрашивает жена. Не дождавшись ответа, она ложится спать. Утром жена открывает дверь - на пороге, скорчившись, спит муж. - Милый, что же ты не откликался, когда я тебя звала? - спрашивает жена. Муж поднимает мутные от пьянства глаза: - Я... я... я кивал...
Павел Борисович: Один раввин рассказывает двум другим, как он узнал что такое благодать: "Представляете, однажды в Субботу иду по улице и вижу - лежит кошелёк полный денег. Но ведь Суббота - священный день у нас, нельзя ничего делать! Пал я на колени, взмолился Богу – и, шо ж ви думаете, у всех суббота, а у меня четверг! Благодать!" Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать на следующем примере: Десять причин, почему я никогда не моюсь 1. Меня заставляли мыться в детстве. 2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных. 3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше. 4. Я мылся когда-то, но мне это надоело. 5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху. 6. Никто из моих друзей не моется. 7. Я стану мыться ближе к старости. 8. У меня совершенно нет времени. 9. В ванной недостаточно тепло и уютно. 10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.
Павел Борисович: В магазине две скромные девушки в длинных юбках выкладывают на транспортёр ящик водки. Слышится: - Пожалуйста, ну давай возьмём закуску, ну хотя бы сырок. - Побойся Бога, Анастасия, сейчас же Великий Пост! - Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.
Павел Борисович: Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Павел Борисович: Реальный случай произошедший с моим однокурскиком по семинарии. Урок литургики у 1 курса. Преподаватель студенту: - Скажи мне дорогой, что такое кладбище? Студент долго думал как бы поумней ответить и в конце концов выдал: - Кладбище - это неотъемлемая часть жизни всякого православного христианина!
Павел Борисович: Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. - Товарищ военный, мы правильно идем? - Да какое там правильно?! Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий, и вообще не в ногу… Рабинович пожаловался раввину на Абрамовича: тот-де его оклеветал. Раввин рассмотрел дело и обязал Абрамовича при всех, в синагоге, сказать: "Рабинович человек порядочный и честный". Наступила суббота, Абрамович по знаку раввина поднимается с места: - Рабинович - человек порядочный? и честный?! - Э! - восклицает ребе. - Вы же не извиняетесь, а наоборот. - Помилуйте, - отвечает Абрамович, - мы договорились о словах, а не о мелодии.
Павел Борисович: Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров". На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Бармен любил посетителя, о котором знал трогательную историю: тот всегда заказывал две стопочки виски, следуя договоренности с другом. Тот уехал в дальнюю страну, но в знак неразрывности дружеских уз друзья и в разлуке выпивали всегда одну стопочку за себя, другую за отсутствующего. Но однажды бармен услышал заказ на одно виски: грустно сидел посетитель над одинокой рюмкой. - Простите, - не выдержал бармен чужой печали, - уж не умер ли Ваш друг? - Нет. Это я бросил пить.
Павел Борисович: Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал...
Павел Борисович: Звонок по телефону скрипачу: - Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Немедленно прекратите это ваше пиликанье!! Если оно и дальше будет продолжаться, то у меня просто съедет крыша!!! - Уже съехала. Скрипка сломалась неделю назад… Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги».
Павел Борисович: 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо быть девушкой в кожанном пальто! Можно в телогрейке, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. можно и уволиться, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то... Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...
Вольный стрелок: Юрий Нестеренко Удалено модератором.Такие шутки хороши для форума атеистов. Аналогично библии для верующих и неверующих.
Павел Борисович: ну совсем не в тему Украинское село.Сидят два мужика.курят...Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник...Кружит над полем.кружит... Теряет управление...и....сделав неуверенно три круга.врезается в одиноко стоящий туалет... -Кум.ти бачив? Кум.затягиваясь... -Да....Ото яка держава.такий и тэракт...
Павел Борисович: Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге. Парикмахер сказал: - Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть. - Почему? - спросил клиент. - Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это. Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал: - Парикмахеров не существует! - вежливо приподнял шляпу и вышел
Павел Борисович: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здраствуй,дорогая доченька!Если ты долучишь это письмо,значит,оно до тебя дошло.Если же нет,то дай мне знать,и я напишу тебе ещё раз.Я пишу медленно,потому что я знаю,что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая.На прошлой недели дождь шел всего два раза:в начале недели - 3 дня,и ближе к концу - в течение 4 дней.Кстати,насчёт пальтишка,которое ты хотела,дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала.Пришей их обратно,я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу.Под ним 500 человек!Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Галя недавно вышла замуж и ждёт малыша.Мы не знаем,какого он пола,поэтому пока что не могу тебе сказать,будешь ли ты дядей или тётей.Если это девочка,то она хочет её назвать,как меня,Мама! P.S. Я хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт.
Павел Борисович: Прихожанка приходит к батюшке, причитает, вот смотрюсь в зеркало и себе говорю, какая я красавица, ой, грех это батюшка, да? Батюшка взглянув на неё сказал - с миром ступай, это заблуждение!!!!
Павел Борисович: Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Павел Борисович: Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что - опять с отцом разговаривал?..
Павел Борисович: Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан канадским же садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!" и тп. Но его громкое и победное - ...уяк!!! каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь! Если не отучу - скоро весь садик будет говорить по русски!
Павел Борисович: Хокку о раках: Видишь в небе Клин треугольный? То раки летят зимовать. Тихо, тихо свисти Рак на вершине Фудзи Вплоть до самой весны. Где раки зимуют Легко узнать По их мелодичному свисту. Где раки зимуют, Однажды узнав, С пивом туда приходи В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой пономарь. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.
Павел Борисович: У меня есть подруга ,татарка- мусульманка и вот я ей сообщаю весьма потрясающую новость.....Она не верит, я долго ей доказываю...... и когда у меня кончаются аргументы , то я почти выкрикиваю:" ДА ВОТ ТЕБЕ ПОЛУМЕСЯЦ!!!!!!!" и провожу дугу в воздухе......Что с ней было, а с моим православным мужем........Дня три веселились....... ОЛЬГА ЧЕЧЕТКИНА
Павел Борисович: Дело было в советские времена. Тогда у священники окормляли понесколько сёл. Однжды поздним вечером шел священник из соседнего села в своё домой. Догоняет его милицейский бобик. Останавливается и внём сидят 2 милиционера которые предложили его подвести. Священник согласился и сел в этот бобик заметив при этом что сзади лежит баран и спросил между делом - а барана куда везёте? Они решили над батюшкой подшутить. Да вот - говорят они - везём чтобы в семинарию поступил. А батюшка не долго думая и сказал- а если не поступит дальше в милиции будет работать. В.ЧЕПЕЛЬ
Павел Борисович: Прислали молодого священника на один сельский приход взамен старого и через некоторое время посыпались на него жалобы в епархиальное управление что мол служит не так как предыдущий священник. Приезджает епархиальная комиссия на этот приход и спрашивают у людей что-же не так. а они и говорят что батюшка хороший только вот души не проводжает в рай. Старый священник когда приезжал на отпевание и после того как усопшего уносили на кладбище, закрывали ворота, отцу подносили стакан водки он залпом выпивал и бросал этот стакан в сторону ворот со словами - эх понеслась душа в рай. Молодой этого не делал.
Павел Борисович: Как-то теплым, летним утром шел мужчина по мосту и увидел другого, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. - Остановись! Не делай этого! - Почему? - В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить. - Например? - Ты вот верующий или атеист? - Верующий. - Я тоже. А ты христианин или иудей? - Христианин. - Я тоже. А ты католик или протестант? - Протестант. - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? - Баптист. - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист Церкви Бога нашего или баптист Церкви Христовой? - Баптист Церкви Бога нашего. - Я тоже. А ты баптист Ортодоксальной церкви Бога нашего или Реформированной? - Реформированной. - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист Реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист Реформированной церкви Бога нашего 1915 года? - 1915-го. - Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.
Павел Борисович: Харизматическая церковь. Пастор обращается к присутствующим в церкви с кафедры. Громче всех на его слова реагирует пожилая женщина. Пастор: ― Слово Божье истинно! Женщина: ― Аминь! Пастор: ― Мы свет миру и последователи Христа! Женщина: ― Аминь! Пастор: ― Бог всегда готов придти нам на помощь! Женщина: ― Аминь! Пастор: ― Или вы думаете я вру, когда я это говорю? Женщина: ― Аминь.
Павел Борисович: исповедь.подходит прихожанка к батюшке и говорит батюшка вот пост великий идет а я колбасу ела я великая грешница.батюшка спрашивает а какую ?да за 3 30 и он ей отвечает да ты не грешница ты мученица
Павел Борисович: Расскажу с вашего позволения душещипа... душеспасительный рассказ. Не анекдот. Одна бабулька очень любила св. Георгия Победоносца и, приходя в храм, всегда покупала большую свечу и ставила перед его образом, а на змея, изображенного внизу, всегда плевала: «Тьфу, на тебя!» И вот однажды видит она сон: змей этот угрожает ей и говорит: «Посмотрим! Еще не знаешь, куда попадешь после смерти!» Теперь перепуганная бабулька покупает две свечи, одну, большую – Георгию Победоносцу, а другую, маленькую, для змея. Так, на всякий случай. Рассказал А. Раков
Павел Борисович: Если к вам зашла соседка Потрепаться о погоде, Посудачить о свекрови И напиться кофею - Ей пирожных не давайте, Сахар в кофе не кладите, А с порога расскажите Про суровый постный день Тут же спойте символ веры, Почитайте ей акафист, Окропите агиасмой И начните петь Псалтирь. Сразу бодрая соседка Непременно вся обмякнет И тихонько задом пятясь Вас покинет навсегда. Потому что всем известно Как легко народ лукавый Изгоняется молитвой, И конечно же постом.
Павел Борисович: Один католик рассказал нашему епископу анегдот; Архангел Михаил, предстает перед Св. Троицей и говорит: -Боже, Ты все в трудах. Отдохнул-бы. Боже-Отче, выбирай. Любая точка планеты. -Нет. Не хочу. Я Творец, везде был. Все знаю. -А Ты, Боже-Сыне? Вот, предлагаю посетить Святую землю. Иерусалим. -Нет. Я был там. Плохо приняли Меня в прошлый раз. Плохие воспоминания. Нехочу. -Ну а Ты, Дух Св.? Предлагаю Рим. Ватикан. Архитектура, красотень! -О! Ватикан? Пожалуй, да! Я там еще никогде не был.
Павел Борисович: -Батюшка, а грех спать с девушкой до свадьбы? -Нет, дитя мое, греха в этом никакого нет. Но вы же, молодые люди.., вы же не спите...
Павел Борисович: Реальная история. в 90-х я был на Евангелизации в Чите. Перед толпой молодежи их училищ выступает молодежная группа из американской церкви. Паренек изображает бегуна, который бежит свое поприще. На пути много разных препятствий. Последним препятствием была девушка-красотка, которая соблазняла его... Паренек устоял, и устремился к ФИНИШУ - транспорант на палках. Но когда транспорант американцы развернули, там вместо слова ФИНИШ, было написано КОНЧИЛ. (они в США перевели по словарю). Хохот был часа 3... Никакой проповеди не получилось. ВСЕ ПОСТЫ СКОПИРОВАНЫ ИЗ ГРУППЫ К...... НА ОДНОКЛАССНИКИ РУ
Admin: Группа называется Клирики
Николай Михайлович: Постники Великим постом в храме после всенощной в субботу, когда я гасила лампадки, ко мне подошла одна бабуля и спросила, можно ли в пост употреблять растительное масло. Я ей ответила, что, срого говоря, по будням нельзя, а по выходным можно. На что она мне сказала: "Ой... а я то не знала. Я вчера масло растительно использовала: рыбу на нем жарила".
Admin: Николай Михайлович
Сергей Ф.: ********Один католик рассказал нашему епископу анегдот; ******** недумаю что анекдоты на церковные темы, это хорошо...
Николай Михайлович: "Религия"
полная версия страницы