Форум » И прочее, и прочее » Околорелигиозные курьезы » Ответить
Околорелигиозные курьезы
Let: Книгу о трех поросятах сняли с образовательного конкурса за оскорбление мусульман Британское агентство образовательных технологий (Becta) сочло детскую электронную книгу о трех поросятах «оскорбительной для мусульман», сообщает BBC News. Произведение под названием "Три маленьких ковбоя-строителя", основанное на сюжете классической детской сказки, не допустили к участию в ежегодном конкурсе на лучшее достижение в области образовательных технологий. По мнению судей конкурса, кроме мусульманской аудитории, книга оскорбляет также строителей, сравнивая их со свиньями и ковбоями и допуская предположение, что построенные профессионалами дома могут быть сдуты (имеется ввиду эпизод с волком, сдувающим домики поросят). Создатели "Трех маленьких ковбоев-строителей" утверждают, что такое отношение может лишь разжечь неприязнь, но вовсе не поможет ее избежать. Энн Кертис (Anne Curtis), творческий директор проекта, заявила, что, в таком случае, в средней школе стоит запретить "Скотный двор" Джорджа Оруэлла, так как центральными персонажами повести английского писателя являются свиньи. Источник: Lenta.Ru
Ответов - 76, стр:
1 2 All
Павел Борисович: Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Hу, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая живность вылезла из духовки и выпила все пиво! До прихода нового священика церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед! Рай. Солнышко . Всё хорошо . тут открываются ворота и забегает какойто мужик . Бежит со всеми здаровается подбегает к деревьям срывает фрукты ест ест ест быстро быстро бежит к кустам начинает есть фрукты жадно так . Тут к нему подходят два ангела и один из них говорит ему : - брат мой куда ты спешишь ведь у тебя вечность впереди вся - Да!!! Это у вас вечность !! А меня могут в реанимации откачать! Вы знаете, что жена Лотова оглянулась, и её даже хоронить не пришлось, - она сразу стала памятником!
Павел Борисович: Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!" (с Интерфакс-Религия.ru) В католической традиции священник на исповеди обычно предлагает кающемуся прочесть "за покаяние" определенное количество молитв. Один американский православный священник рассказал мне такую историю. Едет он по трассе, превысив слегка скорость. Останавливает его полисмен, по виду ирландец, то есть наверняка добрый католик. Видит "клерикальную" рубашку с белым квадратиком на воротнике. - Вы священник? - Да. - Штраф я с вас не возьму. Прочтите десять раз "Ave Maria", пять раз "Отче наш", и пообещайте ездить осторожнее. (Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина. C Интерфакс-Религия.ru) Полночь. Жена ждет мужа. Звонок в дверь. - Милый, это ты? - спрашивает на всякий случай жена. Ответа нет. Жена ложится. Звонок раздается опять. - Милый, это ты? - подозрительно спрашивает жена. Не дождавшись ответа, она ложится спать. Утром жена открывает дверь - на пороге, скорчившись, спит муж. - Милый, что же ты не откликался, когда я тебя звала? - спрашивает жена. Муж поднимает мутные от пьянства глаза: - Я... я... я кивал...
Павел Борисович: Один раввин рассказывает двум другим, как он узнал что такое благодать: "Представляете, однажды в Субботу иду по улице и вижу - лежит кошелёк полный денег. Но ведь Суббота - священный день у нас, нельзя ничего делать! Пал я на колени, взмолился Богу – и, шо ж ви думаете, у всех суббота, а у меня четверг! Благодать!" Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать на следующем примере: Десять причин, почему я никогда не моюсь 1. Меня заставляли мыться в детстве. 2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных. 3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше. 4. Я мылся когда-то, но мне это надоело. 5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху. 6. Никто из моих друзей не моется. 7. Я стану мыться ближе к старости. 8. У меня совершенно нет времени. 9. В ванной недостаточно тепло и уютно. 10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.
Павел Борисович: В магазине две скромные девушки в длинных юбках выкладывают на транспортёр ящик водки. Слышится: - Пожалуйста, ну давай возьмём закуску, ну хотя бы сырок. - Побойся Бога, Анастасия, сейчас же Великий Пост! - Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.
Павел Борисович: Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Павел Борисович: Реальный случай произошедший с моим однокурскиком по семинарии. Урок литургики у 1 курса. Преподаватель студенту: - Скажи мне дорогой, что такое кладбище? Студент долго думал как бы поумней ответить и в конце концов выдал: - Кладбище - это неотъемлемая часть жизни всякого православного христианина!
Павел Борисович: Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. - Товарищ военный, мы правильно идем? - Да какое там правильно?! Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий, и вообще не в ногу… Рабинович пожаловался раввину на Абрамовича: тот-де его оклеветал. Раввин рассмотрел дело и обязал Абрамовича при всех, в синагоге, сказать: "Рабинович человек порядочный и честный". Наступила суббота, Абрамович по знаку раввина поднимается с места: - Рабинович - человек порядочный? и честный?! - Э! - восклицает ребе. - Вы же не извиняетесь, а наоборот. - Помилуйте, - отвечает Абрамович, - мы договорились о словах, а не о мелодии.
Павел Борисович: Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров". На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Бармен любил посетителя, о котором знал трогательную историю: тот всегда заказывал две стопочки виски, следуя договоренности с другом. Тот уехал в дальнюю страну, но в знак неразрывности дружеских уз друзья и в разлуке выпивали всегда одну стопочку за себя, другую за отсутствующего. Но однажды бармен услышал заказ на одно виски: грустно сидел посетитель над одинокой рюмкой. - Простите, - не выдержал бармен чужой печали, - уж не умер ли Ваш друг? - Нет. Это я бросил пить.
Павел Борисович: Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал...
Павел Борисович: Звонок по телефону скрипачу: - Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Немедленно прекратите это ваше пиликанье!! Если оно и дальше будет продолжаться, то у меня просто съедет крыша!!! - Уже съехала. Скрипка сломалась неделю назад… Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги».
Павел Борисович: 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо быть девушкой в кожанном пальто! Можно в телогрейке, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. можно и уволиться, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то... Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...
Вольный стрелок: Юрий Нестеренко Удалено модератором.Такие шутки хороши для форума атеистов. Аналогично библии для верующих и неверующих.
Павел Борисович: ну совсем не в тему Украинское село.Сидят два мужика.курят...Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник...Кружит над полем.кружит... Теряет управление...и....сделав неуверенно три круга.врезается в одиноко стоящий туалет... -Кум.ти бачив? Кум.затягиваясь... -Да....Ото яка держава.такий и тэракт...
Павел Борисович: Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге. Парикмахер сказал: - Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть. - Почему? - спросил клиент. - Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это. Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал: - Парикмахеров не существует! - вежливо приподнял шляпу и вышел
Павел Борисович: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здраствуй,дорогая доченька!Если ты долучишь это письмо,значит,оно до тебя дошло.Если же нет,то дай мне знать,и я напишу тебе ещё раз.Я пишу медленно,потому что я знаю,что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая.На прошлой недели дождь шел всего два раза:в начале недели - 3 дня,и ближе к концу - в течение 4 дней.Кстати,насчёт пальтишка,которое ты хотела,дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала.Пришей их обратно,я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу.Под ним 500 человек!Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Галя недавно вышла замуж и ждёт малыша.Мы не знаем,какого он пола,поэтому пока что не могу тебе сказать,будешь ли ты дядей или тётей.Если это девочка,то она хочет её назвать,как меня,Мама! P.S. Я хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт.
Павел Борисович: Прихожанка приходит к батюшке, причитает, вот смотрюсь в зеркало и себе говорю, какая я красавица, ой, грех это батюшка, да? Батюшка взглянув на неё сказал - с миром ступай, это заблуждение!!!!
Павел Борисович: Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Павел Борисович: Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что - опять с отцом разговаривал?..
Павел Борисович: Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан канадским же садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!" и тп. Но его громкое и победное - ...уяк!!! каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь! Если не отучу - скоро весь садик будет говорить по русски!
Павел Борисович: Хокку о раках: Видишь в небе Клин треугольный? То раки летят зимовать. Тихо, тихо свисти Рак на вершине Фудзи Вплоть до самой весны. Где раки зимуют Легко узнать По их мелодичному свисту. Где раки зимуют, Однажды узнав, С пивом туда приходи В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой пономарь. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.
Павел Борисович: У меня есть подруга ,татарка- мусульманка и вот я ей сообщаю весьма потрясающую новость.....Она не верит, я долго ей доказываю...... и когда у меня кончаются аргументы , то я почти выкрикиваю:" ДА ВОТ ТЕБЕ ПОЛУМЕСЯЦ!!!!!!!" и провожу дугу в воздухе......Что с ней было, а с моим православным мужем........Дня три веселились....... ОЛЬГА ЧЕЧЕТКИНА
Павел Борисович: Дело было в советские времена. Тогда у священники окормляли понесколько сёл. Однжды поздним вечером шел священник из соседнего села в своё домой. Догоняет его милицейский бобик. Останавливается и внём сидят 2 милиционера которые предложили его подвести. Священник согласился и сел в этот бобик заметив при этом что сзади лежит баран и спросил между делом - а барана куда везёте? Они решили над батюшкой подшутить. Да вот - говорят они - везём чтобы в семинарию поступил. А батюшка не долго думая и сказал- а если не поступит дальше в милиции будет работать. В.ЧЕПЕЛЬ
Павел Борисович: Прислали молодого священника на один сельский приход взамен старого и через некоторое время посыпались на него жалобы в епархиальное управление что мол служит не так как предыдущий священник. Приезджает епархиальная комиссия на этот приход и спрашивают у людей что-же не так. а они и говорят что батюшка хороший только вот души не проводжает в рай. Старый священник когда приезжал на отпевание и после того как усопшего уносили на кладбище, закрывали ворота, отцу подносили стакан водки он залпом выпивал и бросал этот стакан в сторону ворот со словами - эх понеслась душа в рай. Молодой этого не делал.
Павел Борисович: Как-то теплым, летним утром шел мужчина по мосту и увидел другого, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. - Остановись! Не делай этого! - Почему? - В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить. - Например? - Ты вот верующий или атеист? - Верующий. - Я тоже. А ты христианин или иудей? - Христианин. - Я тоже. А ты католик или протестант? - Протестант. - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? - Баптист. - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист Церкви Бога нашего или баптист Церкви Христовой? - Баптист Церкви Бога нашего. - Я тоже. А ты баптист Ортодоксальной церкви Бога нашего или Реформированной? - Реформированной. - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист Реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист Реформированной церкви Бога нашего 1915 года? - 1915-го. - Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.
Павел Борисович: Харизматическая церковь. Пастор обращается к присутствующим в церкви с кафедры. Громче всех на его слова реагирует пожилая женщина. Пастор: ― Слово Божье истинно! Женщина: ― Аминь! Пастор: ― Мы свет миру и последователи Христа! Женщина: ― Аминь! Пастор: ― Бог всегда готов придти нам на помощь! Женщина: ― Аминь! Пастор: ― Или вы думаете я вру, когда я это говорю? Женщина: ― Аминь.
Павел Борисович: исповедь.подходит прихожанка к батюшке и говорит батюшка вот пост великий идет а я колбасу ела я великая грешница.батюшка спрашивает а какую ?да за 3 30 и он ей отвечает да ты не грешница ты мученица
Павел Борисович: Расскажу с вашего позволения душещипа... душеспасительный рассказ. Не анекдот. Одна бабулька очень любила св. Георгия Победоносца и, приходя в храм, всегда покупала большую свечу и ставила перед его образом, а на змея, изображенного внизу, всегда плевала: «Тьфу, на тебя!» И вот однажды видит она сон: змей этот угрожает ей и говорит: «Посмотрим! Еще не знаешь, куда попадешь после смерти!» Теперь перепуганная бабулька покупает две свечи, одну, большую – Георгию Победоносцу, а другую, маленькую, для змея. Так, на всякий случай. Рассказал А. Раков
Павел Борисович: Если к вам зашла соседка Потрепаться о погоде, Посудачить о свекрови И напиться кофею - Ей пирожных не давайте, Сахар в кофе не кладите, А с порога расскажите Про суровый постный день Тут же спойте символ веры, Почитайте ей акафист, Окропите агиасмой И начните петь Псалтирь. Сразу бодрая соседка Непременно вся обмякнет И тихонько задом пятясь Вас покинет навсегда. Потому что всем известно Как легко народ лукавый Изгоняется молитвой, И конечно же постом.
Павел Борисович: Один католик рассказал нашему епископу анегдот; Архангел Михаил, предстает перед Св. Троицей и говорит: -Боже, Ты все в трудах. Отдохнул-бы. Боже-Отче, выбирай. Любая точка планеты. -Нет. Не хочу. Я Творец, везде был. Все знаю. -А Ты, Боже-Сыне? Вот, предлагаю посетить Святую землю. Иерусалим. -Нет. Я был там. Плохо приняли Меня в прошлый раз. Плохие воспоминания. Нехочу. -Ну а Ты, Дух Св.? Предлагаю Рим. Ватикан. Архитектура, красотень! -О! Ватикан? Пожалуй, да! Я там еще никогде не был.
Павел Борисович: -Батюшка, а грех спать с девушкой до свадьбы? -Нет, дитя мое, греха в этом никакого нет. Но вы же, молодые люди.., вы же не спите...
Павел Борисович: Реальная история. в 90-х я был на Евангелизации в Чите. Перед толпой молодежи их училищ выступает молодежная группа из американской церкви. Паренек изображает бегуна, который бежит свое поприще. На пути много разных препятствий. Последним препятствием была девушка-красотка, которая соблазняла его... Паренек устоял, и устремился к ФИНИШУ - транспорант на палках. Но когда транспорант американцы развернули, там вместо слова ФИНИШ, было написано КОНЧИЛ. (они в США перевели по словарю). Хохот был часа 3... Никакой проповеди не получилось. ВСЕ ПОСТЫ СКОПИРОВАНЫ ИЗ ГРУППЫ К...... НА ОДНОКЛАССНИКИ РУ
Admin: Группа называется Клирики
Николай Михайлович: Постники Великим постом в храме после всенощной в субботу, когда я гасила лампадки, ко мне подошла одна бабуля и спросила, можно ли в пост употреблять растительное масло. Я ей ответила, что, срого говоря, по будням нельзя, а по выходным можно. На что она мне сказала: "Ой... а я то не знала. Я вчера масло растительно использовала: рыбу на нем жарила".
Admin: Николай Михайлович
Сергей Ф.: ********Один католик рассказал нашему епископу анегдот; ******** недумаю что анекдоты на церковные темы, это хорошо...
Николай Михайлович: "Религия"
полная версия страницы