Форум » И прочее, и прочее » Отношение к многодетным » Ответить
Отношение к многодетным
Рулетка: На другом форуме, "Деревенька счастливых семей", ужасов начиталась про отношение к многодетным матерям: http://happy7i.ru/forum/viewtopic.php?f=210&t=1623&st=0&sk=t&sd=a Одна мать четверых, всего лишь, детей вот что написала: "Когда я узнала, что мы ждем третьего ребенка, меня охватило совершенно необъяснимое дискомфортное чувство. Я хотела этого малыша, была рада ему. Но, с другой стороны, я ощущала внутреннее беспокойство. Что это было, я поняла немного позже, когда пришла вставать на учет в женскую консультацию. - Беременность 6-7 недель. Направление выписывать? - Куда? - Как куда? Вы что, оставлять хотите? - Да… - У вас что, те дети от другого мужа? В тот момент я поняла, что это было за чувство. Я стеснялась своей беременности, третьего, выпадающего из рамок общепринятой нормы, ребенка. Боялась быть «не как все». Тогда я еще не знала, что в недалеком будущем стану мамой уже четырех сорванцов. Но беспокоило меня еще и мнение окружающих, как и не знакомых, так и близких мне людей. И волнения были далеко не напрасны. Подавляющее большинство было категорически против нашего решения рожать, не смотря на то, что финансово мы благополучны, жильем обеспечены, отношения в семье между мной и мужем замечательные, помощи ни у кого не просим, занимаемся детьми только сами. Казалось бы – и кому какое дело? Но нет, вокруг нас неслось: «Аборт!... Зачем?!... Не вздумайте!...» Было такое ощущение, что мы собираемся не дать новую жизнь маленькому человеку, а сделать что-то очень гадкое, чего нормальные люди никогда не делают. Но вот, у нас родился первый сын (две старшие – дочки). Все вокруг успокоились, решив, что мы рожали на удачу – «добить» до мальчика. Прошло полгодика и вот мы узнаем, что в нашей семье снова пополнение. Скажу честно – мы просто боялись говорить об этом кому-либо. На этот раз фразы в наш адрес были немного другими: «Но у вас же уже есть и дочки и сын!... Вы что, совсем с ума сошли?!... Что кому вы хотите доказать?!?...» Но давили на нас уже гораздо меньше, поняв, что избавляться от ребенка не собираемся, и просто молча крутили пальцем у виска. Одна моя знакомая рассказывала: «Забеременев, долго скрывали – у родителей слабое сердце». Откуда же идет такой ужас перед прибавлением в семействе, когда речь идет о третьем и более ребенке? Моя соседка, живя в коммуналке, родила четырех, и когда забеременела в пятый раз, сделала аборт. Мне же рассказывала: «Ну ты представляешь, не оставила я того малыша… А так хотела! Побоялась, что соседи скажут. До сих пор себе простить не могу». Другая мамочка, ждущая пятого ребенка, рассказывала: «Когда я пришла вставать на учет по беременности в пятый раз, мне сказали: Вы опять?! Зачем вам это надо?!?" Я первое, что пришло в голову, то и ответила: "Денег девать некуда, вот вначале хотели машину купить, да передумали-решили - лучше ляльку». И снова случай из жизни, тоже пятый ребенок, женская консультация, врач что то пишет и дает беременной. Та смотрит – что это? Направление в абортарий. Будущая мама отказывается, на что гинеколог восклицает: «Ну извините, направление к психиатру в другом месте дают!» Когда я выхожу со всеми детьми гулять, часто чувствую себя очень неуютно, хотя и злюсь на себя за это, борюсь с собой. Но вот мы идем: старшая, 11 лет, средние, 3.5 года и 1.8 года, топают за ручки, рядышком я с полугодовалым малышом на руках, и на нас смотрят, как на розовых слонов в зоопарке. Вот только что на всю улицу не кричат: «Глянь, вот дураки!». Конечно, не все так агрессивно настроены, есть и добрые, улыбчивые люди, говорящие: «Какие молодцы! Совсем молодая мамочка! Красивая семья!» И их немало. Для меня такое отношение естественно, сама бы так реагировала, поэтому запоминается особенно остро негатив, колючие взгляды, злые слова. Вы думаете, я преувеличиваю? Общаясь с огромным количеством многодетным мам со всех уголков нашей страны, могу сказать: так – почти везде! Что толкает людей, окинув оценивающим взглядом хорошо одетых, ухоженных детей, бросить: «Наплодили нищету!» Хмыкнув, презрительно сказать: «А зачем вам столько?» И сразу и не ответишь – зачем? Однажды мой муж на такой вопрос ответил: «Алчность», чем поставил спрашивающего в тупик. Взяла ответ на вооружение. Милые люди! Не ставьте нас в неловкое положение, заставляя невольно оправдываться! Ну почему нам должно быть стыдно, что мы рожаем детей? Женщина, живущая для себя, делающая карьеру, отложившая рождение ребенка на неопределенный срок вызывает восхищенные возгласы: «Она самореализовывается. Она знает, чего хочет добиться в жизни». А вот мамочка, посвятившая самые золотые годы своей жизни рождению и воспитанию детей, только недоумение и хмыканье: «Они, наверное, в секте какой-нибудь, точно!» А наша семья – православная. И только в храме я ощущаю покой – там мы как дома. Но рожали-то своих двух «неплановых» сыновей не потому, что боимся кары Божьей! А потому что там - уже крошечный, но ребенок! Настоящий! С маленьким сердечком и чистой душей! И я это осознаю очень ясно, не воспринимая существо величиною с зернышко как простое скопление клеток… Как больно, как обидно слышать бестактные шутки. Одного многодетного папу постоянно задирают друзья, предлагая рассказать ему про контрацепцию. В наш адрес тоже не раз бросали замечания, объединить которые можно фразой: «Вы что, предохраняться не умеете?» Умеем. Разница между первым и вторым ребенком восемь лет. И я тоже считала себя умной, подкованной в не абортивной контрацепции, думая про себя: «Если у женщины есть голова на плечах, случайной беременности быть не может!» Это миф! Если Господь захочет дать – даст. Знаю женщин, беременевших и после стерилизации, и таких, у которых беременность не наступает при полном здравии обоих супругов. А вот еще ситуация: у одной мамочки трое дочерей, у другой моей знакомой четыре сына. Как вы думаете, от каких слов у них уже оскомина? Правильно: «Бедненькие, вы же, наверное, так мальчика (девочку) ждали?» Как будто отметая ценность ребенка самого по себе, привязывая счастье материнства к конкретному полу. На вопрос: «Теперь девочку хотите?» другая женщина постоянно отвечает: «А что, вы мне можете ее предложить?» Идет молодая, красивая мама, катит перед собой коляску с дочкой. Еще две девочки идут по обе стороны от малыша, гордый папа рядом. Восхитительное зрелище! И тут их останавливает какая-то совершенно незнакомая женщина словами: «Что, все ваши?!» Глаза супругов тухнут – они знают, что последует далее… «Что ж ты, мать, мужу сына-то не родила!» И это – проблема. Только не этой счастливой семьи, а сложившегося стереотипа – мол, хотели, наверное, мальчика, вот и рожали третьего ребенка, а у них снова девочка, значит, они несчастны и надо выразить им сочувствие! Когда идешь с одним, двумя детьми – все нормально, с тремя-четырьмя – ну просто чудо какое-то! Одна знакомая жаловалась мне, как она попросила очередь пропустить ее, многодетную маму с грудным ребенком. Даже паспорт пришлось показать – правда, трое малышей. На что сказали: «А все равно не похоже что-то…» Ну почему от нас, богатых детишками мам, ждут каких то особых отличительных признаков? Пропитых мешков под глазами, оборванных и грязных детей, затравленного взгляда? «Многодетность» и «неблагополучные семьи» стали синонимами. Общественное мнение тесно связывает понятие большой семьи с цыганятами-побирушками, родителями-алкоголиками, с «забеременели в пьяном угаре, а потом денег на аборт не хватило», с «сектантами ненормальными, подальше от них держаться надо». Это – проблема! Она реально существует! Большинство не могут понять, ЗАЧЕМ мы рожаем?! Где пропаганда «Дети – это счастье. Семья – главная ценность». По всем каналам: «Бери от жизни все! Живи для себя!» Но ведь совсем недавно, еще в начале 20 века, иметь много детей в семье считалось не только нормой, но и Божьим благословением, детьми гордились, семью с одним-двумя малышами даже жалели, а бездетность и вовсе считалось огромным горем. С приходом советской власти менталитет общества изменился. Женщины детородного возраста начали работать, что полностью изменило установку семей на продолжение рода, заменило ценность материнства на важность женщины как успешного работника. Один-два ребенка стало нормой. Сейчас же, когда приоритеты расставлены таким образом, что карьера и «пожить для себя» оказалось выше радости быть мамой, 30-35 летние женщины, морально созревшие для родов и готовые зачать, сталкиваются с проблемой бесплодия из-за осложнений, возникших после абортов либо от многолетней контрацепции. Часто слышу: «Как вы решились? В наше то время?! Это героизм!» Ничего героического не вижу, кроме временного отказа от жизни в свое удовольствие. …А какое сейчас время? Чем оно такое необыкновенно тяжелое? И когда было гораздо лучше? Мамы сидели дома – но на их плечи ложилось домашнее хозяйство, стирка руками, и никаких холодильников и машин, не было никакой возможности вывезти детей на карусели, в кафе, в кино. После были льготы, бесплатные институты, санатории – но был и дефицит, и было тяжело. Сейчас государство почти ничего не делает для многодетных, но зато у меня дома есть помощники: посудомоечная и стиральная машины, мне не надо топить печку, не надо вставать в пять утра доить корову, и потом идти на огород. У меня есть возможность быть дома и заниматься детьми. Есть желание – отдать младших в садик. Ну не хватит денег устроить всех в престижные институты - а скольких людей сделал истинно счастливыми факт их окончания? Господь поможет – либо поступят сами, либо найдут себя в этой жизни как-то иначе. Разве мало семей с одним ребенком, финансово не тянущим дорогостоящее обучение? Кто из вас сказал бы: «Мама, что же ты со мной аборт не сделала, ты же не можешь купить мне норковую шубу…» Детям нужна любовь, и если родители готовы ее это дать, это компенсирует отсутствие супердорогих вещей и ежегодного заграничного отдыха. Зато ребенок из крепкой и дружной семьи, знающий, что братья и сестры всегда поддержат в трудный момент, будет гораздо уверенней шагать по жизни. Дорогие мамочки! Рожайте. Если преграда только мнение окружающих вас людей – так всем и не угодишь. Пусть будет против весь мир: ваши мамы и папы, ваши самые близкие друзья, соседи и врачи в консультациях. Мой муж привел однажды замечательную цитату: «Если «ЗА» ты и Бог – это УЖЕ большинство». Будет тяжело, сначала зубки-животики, потом ветрянки-гриппы, после двойки и несчастная любовь… Но это и есть то, ради чего стоит жить! Милые окружающие нас люди! Улыбнитесь не выспавшейся маме с кучей малышей! Нам так нужна ваша поддержка!"
Ответов - 20
Владимир: Это уже патология - я имею ввиду обратное - отношение окружающих к многодетным. По моему больны не те, кто хочет рожать и иметь 3-х и более детей, а те, кто считает это безумием. Можно понять, если люди больны, немощны или на крайний случай даже достаточно бедны, чтобы иметь много детей и то, в таком случае нужно просто предохраняться, а не делать аборты. А тут с такой лёгкостью, да к тому же еще и врачи, предлагают сделать аборт. Это уже мирская, безбожная психология... Действительно, не нужно никого слушать в этих делах. Есть желание, здоровье и возможности иметь детей, нужно это реализовывать. В свое время нас с женой сдерживало от рождения второго ребёнка недостаточное материальное обеспечение, да и та же уже сложившаяся точка зрения - что иметь много детей в наше время - просто неразумно. Ну, а позднее - уже возраст и недостаток здоровья. Из всех наших друзей лишь только одна семья многодетная - 5 детей. В сущности условия, что у нас, что у них - по материальному обеспечению, были одинаковыми, но, видимо разные мировоззрения на это редкое в наши дни явление....
Николай Михайлович: К сожалению, проблема ещё глубже.Обществу потребления,к которому наше общество так стремительно катится,не нужны многодетные семьи...
marabu: Действительно, отношение к многодетным семьям ужасное. Припоминаю, как ещё лет 20 тому назад один функционер в районной администрации, куда мы пришли хлопотать о создании Центра многодетных семей, сказал нам, что мы не женщины, а свиноматки. А я когда пришла вставать на учёт в консультацию с третьим ребенком, то сказала, что у меня второй брак. А то уже наслушалась про отношение к многодеткам и не хотелось перед ними типа оправдываться. Меня тоже хотели отправить на аборт. А вот с Израиле (когда мы там были - там продолжалась еврейская пасха, у всех были выходные дни, все гуляли) я не видела семей с одним-двумя детьми. Если гуляют папа-мама, то с ними трое-четверо ребятишек, не меньше.
marabu: А эти четверо уже самостоятельно гуляют по Иерусалиму.
Рулетка: Красота! А ведь еще пятьдесят лет назад россияне рожали много. Всего несколько поколений выросло, и семья обесценилась. "Бери от жизни все", как дети этому мешают!
Либор: Я хотел бы ответить Рулетке-модераторке на: Отправлено: 14.05.08 14:55. Заголовок: Отношение к многодетным. Она очень хорошо написала. Извините мне, я из Чешской республики и поэтому не пишу хорошо по русски. Либор Галик, православный священник о отец шести детей, четырёх мальчиков и двух дочек.
Inkvizitor: Либор Добро пожаловать. Марек про вас много рассказывал и хорошо отзывался.
Ирина Павловна: Нет Анечка,и 50 лет назад многодетных семей было немного . Я в семье была чевёртым ребёнком , последним.В нашей школе ,наксолько я помню,было 3-4 учащихся из многодетных семей.Сколько было неприятных минут испытано ребятами, когда представитель от родительского комитета вручала кому форму,кому пальто. Было так унизительно,когда мне вручили школьную форму,-"подарки " выдавали на линейке ,перед всей школой. Когда родители моих школьных подружек спрашивали,а сколько у тебя сестрёнок ,и узнав,что три сестрёнки, у них ,извините,глаза на лоб выкатывались.
Либор: Пожалуйста посмотрите http://www.youtube.com/watch?v=9m7fZgbpJBQ
Рулетка: Здравствуйте, о. Либор! Это не моя история, я еще не успела столько нарожать и не сама писала. С другого сайта скопировала. Вы пишете грамотно, без ошибок. А в Чехии также странно относятся к многодетным? Ирина Павловна, я даже удивлена. Моей маме 54 года и ее подругам примерно столько же. У меня есть также родня со стороны мужа. Там почти у всех несколько детей было (имею ввиду их родителей), мама моя вообще девятая. Бабушка родила ее в 45 лет, а отцу был 51 год. Жили крайне бедно, конечно, время военное - послевоенное. Может быть, зависит от места проживания? У нас, в ХМАО, третья беременность никого не удивляет, очень многие рожают после 30-ти лет. Но четвертая - это, конечно, повод для гинеколога молча выписать направление на аборт.
Либор: Пожалуйста посмотрите: Безмолвный крик (НЕТ Абортам) часть 1 из 3. http://www.youtube.com/watch?v=1yaU8Lkyecs&NR=1 Безмолвный крик (НЕТ Абортам) часть 2 из 3 http://www.youtube.com/watch?v=aO6YpBxrRbE&feature=related Безмолвный крик (НЕТ Абортам) часть 3 из 3 http://www.youtube.com/watch?v=HOsVQkpWmIo&feature=related Тоже спасибо НатальяП. Здравствуйте, Рулетка! Вы писала: А в Чехии также странно относятся к многодетным? Да. Но маленько лучше. У нас было коммунизма только 40 лет, у вас 70 лет.
Либор: Безмолвный крик (НЕТ Абортам) часть 1 из 3. Пожалуйста посмотрите http://www.youtube.com/watch?v=1yaU8Lkyecs&NR=1
НатальяП.: Либор пишет: Безмолвный крик (НЕТ Абортам) часть 1 из 3. Пожалуйста посмотрите Здравствуйте, о. Либорг. Эта тема вдохновила меня на написание стиха. Размещу его здесь раз уж в этой теме затронули такой вопрос... КАПЛЯ Из ниоткуда, возникла капля Её рождение – велИка тайна Она живая, она пришла, Она прекрасна, она чиста Внутри утробы теплом светилась С небес на землю она спустилась, Она нежнейшей полна любви, К той, что дала ей приют внутри… Вот будет радость при встрече их Она старалась скорей расти, Что бы увидеть глаза Её И подарить Ей свое тепло Пусть и не знает Она пока, Какая радость с небес дана, Но точно будет её любить Иначе просто не может быть От мыслей этих сильней светилась, Уже заметней сердечко билось, Уже и ручки видны и ножки И дней до встречи совсем немножко… Светилась капля от счастья прямо О ней сегодня узнала мама! Наверно рада, наверно ждет Когда награда с небес придет… Её увидеть скорей мечтает, Ведь по-другому и не бывает… Старалась капля скорей расти На встречу к маме быстрей придти, Чтоб руки нежно её обняли И очень крепко к груди прижали… Она, как мама девчушка тоже Хоть и на папу чуть-чуть похожа Он тоже будет конечно рад Свою дочурку держать в руках... Скорей бы встреча! Нет сил уж ждать! Ей так хотелось их повидать Наверно мама была красива, А папа статный – большой и сильный... Мечтала капля, росла внутри До их свидания считая дни… Но вот однажды тепла не стало И чувство страха её сковало… Куда то мама её идет Дрожит тихонько и слезы льет… Притихла капля, в комочек сжалась А вдруг неправда? Вдруг показалось? Не может мама так поступить – Ведь деток мамы должны любить! Но только холод ей был в ответ Так быть не может! Не надо! НЕТ! Отчаяния полон был крик её, Не понимала она – ЗА ЧТО???!!! Она с любовью пришла в их мир Зачем же гонят её они? Вдруг резко страшной пронзило болью СветлЫ надежды умыла кровью Хотела просто ЖИТЬ на земле Теперь, как мусор лежит в ведре Среди таких же несчастных капель, Которых так же совсем не ждали… Ошибки этой страшнее нет Закономерностью тяжкий грех И не отмыться от этих слез Лишь только пыткой немой вопрос: Она мечтала, она Любила… За что же мама её УБИЛА??? вот такое получилось стихотворение...простите если что не так...
Ирина Павловна: Анечка, в х/ф"Двадцать лет спустя" очень хорошо отоброжено отношение общества к многодетным семьям. Когда моя подруга родила пятого,её старший десятилетний сын пришёл из школы в слезах -ребята задразнили. Откуда такой цинизм у детей ?-да из семьи. Семья моей подруги была вполне обеспечена ,в70-х у них был автомобиль "жигули" (что не каждый мог себе позволить), дети были ухожены,но всё равно ей выговаривали "куда нищету плодить".
Marek: Спосибо
marabu: Наталья П., Спасибо!
Ирина Павловна: Спасибо!
НатальяП.: Не за что...просто тема больная и важная, захотелось как-то высказаться...
Либор: Тоже спасибо НатальяП. Либор
Inkvizitor: Многодетная семья: через тернии к счастью автор: Ольга Просветова Tue, 27 May 2008, 09:29 Два года назад, с рождением третьего ребенка, я стала многодетной мамой. Теперь деток уже четверо. Первые семь лет супружеской жизни, на которые и пришлись все эти рождения, были очень тяжелым периодом в моей жизни. Оглядываясь назад, вспоминая пережитое, я ни на минуту не жалею о выбранном пути. Жаль только, что первоначальные представления о многодетности, полные радужных иллюзий, я черпала из интернет-рассказов многодетных мам. Я была обычной, набалованной родителями девчонкой, искренне принявшей Православие. И никто не сказал мне того, что я сейчас хочу сказать. Многочадие — это благословение Божие, это радость, свет и великое утешение. Но, чтобы это понять, нужно много времени, а чтобы почувствовать — еще больше. А сначала происходят в жизни события, которые никаких положительных эмоций не рождают, зато постоянно огорчают, расстраивают, обижают, раздражают. Вот как было у меня. Выйдя замуж, я уехала жить в чужой город. Через полтора года родила первую дочку. И роды, и время после них переживала тяжело. Муж у меня жалостливый, но помочь в то время чем-то конкретным не мог, потому что я и сама не знала, что и как делать, что с моей душой происходит. Духовник далеко, телефон в комнате свекрови, сотового нет. Отношения с мужем изменились, потому что ребенок теперь встал на первое место, занимал все время. Мужу было тяжело привыкать к тому, что нормального ужина просто нет, как нет и много другого, так как я весь день ношу дочь на руках. А я не могла понять в то время причину его недовольства. Осложнялось все постоянным присутствием рядом бабушки, прабабушки и дедушки, имевших между собой несогласные взгляды на уход за ребенком. Второго все же хотели и ждали. Особенно много радости было, когда узнали, что будет сын. Но с самого начала второй беременности много болела дочь. Мы лежали в больницах, обследовались. Встала на учет во второй половине беременности. После родов старалась не оставлять старшую дочь, все свободное время проводила с ней, боялась, что будет ревновать. Она снова заболела, в больнице с ней лежала бабушка, совсем этого не хотевшая. Но выбора не было: с двумя меня просто не брали в отделение. Потом - снова обострение. В областной город ехали с мужем с двумя малышами. И этих двоих я даже спокойно не могла собрать на улицу: маленький сын при этом капризничал, я нервничала, дергая старшую. Удовольствия от прогулки получалось мало. Мужа уволили с работы по сокращению штата. В доме нет горячей воды и нормального туалета, и я потихоньку привыкаю, что у нас не очень чисто, что я уже сама не знаю такой роскоши, как ванна. Но строю планы на работу в газете. Есть несколько идей, которые наверняка понравятся редактору местной газеты. Однако Господь дает нам третьего ребенка. Я не могла поверить. Но это было так. Родным не говорили долго. Соседи с удивлением поглядывали на меня и перешептывались. Муж сидел без работы, т.к. не мог ее найти. Вскоре устроился в областной город, жил там всю неделю, а домой приезжал на 1,5 дня в выходные. На дорогу и жизнь в другом городе уходила почти вся его зарплата. Мы жили на мои копейки из газеты и детское пособие плюс картошка с огорода. В это время умирает наша прабабушка. А мы теряем еще и бабушку, которая занимается теперь похоронами, поминками, ездит по родственникам. Мы ее почти не видим. А вскоре уезжаем в область к мужу. Все вещи я упаковывала одна после того, как укладывала детей спать, на значительном сроке беременности. Ко времени переезда у меня начались нервные тики. Муж тоже еле держался — один он плохо ел, спал, много времени проводил у разных друзей, так как дома у него просто не было. Жили на новом месте с пьющим родственником. Подрастающий сын совсем не разговаривал и плохо слушался, но тогда мы не подозревали какого-то расстройства, просто с ним было тяжело найти контакт. Муж по привычке много времени проводил вне семьи. Третьей родилась дочь. У нее были проблемы со здоровьем. Пока она не пошла, я еще как-то справлялась со старшими. Но у сына так и не было прогресса в речи, с ним было трудно. А когда малышка пошла, все внимание переключилось на нее. Мы уже не могли выйти тихо на улицу — весь подъезд знал, что многодетные выходят гулять. На улице они разбегались, а ведь все были еще малышами, и за каждым нужен был присмотр. Родители просили не рожать еще хотя бы три года. Участковая врач, застав как-то в свой внезапный приход больного ребенка, голышом бегающего по дому, духоту, бардак и полный горшок в комнате, ужасно ругалась и на приемах больше не смотрит в глаза. В поликлинике пропускают с трудом, хотя на каждой двери написано, что многодетные обслуживаются вне очереди. Соседи делают поучительные замечания детям о том, как надо себя вести. А верующая бабушка удивляется отсутствию благодати во внуках, которые в церкви почему-то не стоят как свечки, а стараются пошалить или хотят выбежать на улицу. А у нас родилась третья дочка — четвертый ребенок. Зачем я все это рассказываю? Затем, чтобы молодые мамы хотя бы немного представляли, что значит иметь много детей, особенно погодок. И чтобы те, кто только начал этот путь, знали, что они справятся, что кто-то это уже прошел, выдержал, остался жив и здоров и благодарит Бога за подаренных Им детей. Предупрежден — значит вооружен. Как мы с этим справились? С Божией помощью. Почему же для меня закончился период, когда трудности перевешивают радости? Потому что мне есть на что оглянуться, есть что оценить. Неприятное — оно происходит каждодневно, оно на глазах у нас и окружающих нас людей. А хорошее, по-настоящему ценное и радостное — оно масштабнее, весомее, совершается в большие промежутки времени. Во-первых, изменилось наше материальное положение — этот камень преткновения для верующих и не очень. Я теперь спокойно, основываясь на собственной жизни, могу сказать — чем больше детей, тем больше достаток. Наши жилищные условия изменились с домика в деревне с печкой, которую топили дровами, и колодцем-журавлем до квартиры со всеми удобствами в областном центре. Дети наши имеют в достаточном количестве и еду, и одежду, и все для игр-творчества. Равно как и мы не лишены возможности удовлетворять свои желания. Хорошей иллюстрацией здесь может послужить фраза моей подруги-ровесницы, мамы одного ребенка: «У вас столько детей, а живете не хуже, чем мы». Она сама смутилась тому, как это прозвучало. Но на самом деле ничего удивительного тут нет — она озвучила лишь общее мнение, что многодетные должны бедствовать и голодать. Во-вторых, у нас очень теплые и дружественные отношения с мужем. И это я тоже отношу к большому количеству детей. Именно в большой семье мужчины могут наиболее реализоваться. С одним ребенком может справиться и одна мама, даже с двумя. А если есть и бабушки — тем более. Но когда помогать некому, а детей много — мужчина сам включается в семью. Для него это естественно, потому что он выполняет чисто мужские функции — защищает и помогает тому, кому тяжело. Он не по прихоти жены моет посуду, а потому что у жены просто нет сил и времени это сделать. Да и ответственность за нескольких детей пробуждает инстинкт отцовства. Это делает семью дружной и крепкой. И бабушка с дедушкой во внуках души не чают, они — их утешение, те, кого можно любить безусловно. В-третьих, мои дети никогда не будут одиноки. Да, они могут ссориться и препираться между собой. Но против любого внешнего давления на одного из них они отвечают вместе — одной стеной. Уже сейчас, когда они еще малыши. Кроме того, четверо детей — это уже коллектив. И если другие дети дома скучают и стараются найти развлечение у родителей или в мультфильмах, то у нас всегда есть нужное количество «игроков». Кто-то придумывает, кто-то организует, кто-то участвует, кто-то смотрит. А мама подкидывает идеи и вмешивается по необходимости. В-четвертых, мое здоровье не только не ухудшилось, но даже улучшилось. Да, выносить, родить и выкормить столько детей тяжело. Но количество витаминов и минеральных веществ в организме можно восстановить. А вот про гастрит и остеохондроз, которые беспокоили меня уже к 20 годам, удалось забыть: за счет регулярного, правильного питания (детская кухня) и отсутствия продолжительного сна в мягкой кровати (ночные подъемы, низкие подушки и чье-то детское тельце под боком). В-пятых, выходя на прогулку всей семьей, мы приковываем к себе взгляды прохожих. И конечно, это взгляды удивления, восхищения и даже зависти. Мы заставляем понять, что иметь много детей можно, нужно и очень хорошо. А сами с мужем испытываем гордость за свою семью, за своих детей. И, наконец, ни с чем не может сравниться чувство мамы, которая приносит своего ребенка на крещение. Ни беременность, ни рождение малыша, ни первые месяцы его жизни не вызывали у меня столько эмоций и удовлетворения, как крещение. У меня каждый раз было чувство, что я приношу ребенка Богу, что в Церкви появляется новый христианин, и я принимала в этом самое непосредственное участие, это мой вклад в тело Церкви. И это чудесно. И это далеко не все хорошее, что есть в нашей жизни, как и не закончились у нас повседневные трудности. Конечно, я не пребываю теперь в исключительно радостном настроении, как и раньше не пребывала в исключительно дурном. Но раньше я жила одним знанием, что поступаю правильно, а теперь - опытом. Многие мои сверстники могут сказать, что и у них есть то же самое — достаток, крепкая семья, здоровье. Но разница будет в том, что они для достижения этого прилагали усилия, их деятельность была направлена непосредственно на достижение этих благ: получение жилья, карьерный рост, посещение курортов-санаториев. А у меня деятельность была направлена только на одно — рождение и воспитание детей. И я вижу в этом исполнение заповеди Господней – заботиться, прежде всего, о Царствии Небесном, а все остальное будет. Вот у нас и есть: не меньше, чем у других. Как дожить до того момента, когда можно оглянуться назад и увидеть, что время прожито не зря? Надеждой, верой, любовью. Некоторые вопросы можно решить, организовать. А где-то — просто ждать, терпеть, пока дети подрастут, не обращать внимания на окружающих. Терпение наше далеко не всегда было безропотным, но мы оба с мужем твердо верили, что чадородие Богом благословлено, и жили дальше. Спасительный путь всегда узок и тесен. Но чем дальше по нему идешь, тем больше ощущаешь, что тебя Некто поддерживает под локоток, как и ты - своих маленьких детей. Надо только не останавливаться. А потом приходит радость среди трудностей. И мамы начинают писать светлые заметки о многодетности на веб-сайты. Я просто немного вернулась назад.
полная версия страницы